[.josephine]

К вам мона?

---

Как играть на мужских нервах и, главное, зачем?

[Su4ka]

Ещё одна статья из нета.



Мэ, попавший в стабильные и спокойные отношения, начинает отчаянно скучать, душа его просит острых ощущений. И что же он видит? Любимую женщину в его старых спортивных штанах, самозабвенно шинкующую капусту к его обеду. Вчерашний макияж комками лежит под её усталыми глазами, край небритой голени непристойно выглядывает из под штанины. Когда же ноги брить, если обед надо готовить? Расстрёпанные волосы паклей обрамляют её лицо. Где же тут острые ощущения?? И, конечно, его тут же тянет подальше из дому, на поиски новых приключений и ощущений. А бедная влюблённая дурочка плачет на кухне «За что это мне?? Я ведь его так любила! Я ему жизнь отдала!!!»



Зачем же доводить дело до экстрима? Давайте устроим нашим возлюбленным острые ощущения, не отходя от кассы.



Начнём с себя самих, так как именно в нас, а не в наших мужчинах находятся корни всех проблем в наших отношениях с мужчинами. Задайте себе вопрос: «Какие увлечения или активитиз вы имеете отдельно от вашего мужчины?» Есть ли у вас вечер с подругами, куда нашим Мэ вход заказан? Посещаете ли вы спортзал отдельно от него? Берёте ли уроки танцев? Ходите ли в шахматный клуб? Как часто вы навещаете СВОИХ родных и близких (и я говорю не о свекрови)?



Или все ваши дела крутятся вокруг него – единственного и неповторимого? Представляете ли вы что-то из себя отдельно о вашей прекрасной половины?



Если ваш ответ - "НЕТ", то это уже повод для волнения. Подумайте, чего бы вам хотелось. Что вы хотели сделать за последние пару лет, но у вас так и не дошли руки. А потом действуйте! Например раз в неделю вы могли бы брать класс аэробики или Аргентинское танго. Не пройдёт и месяца, как ваша жизнь полностью измениться в лучшую сторону.



Теперь, когда вы обрели свою личную жизнь, можно начать трепать нервы мужчине. Это занятие не только приятное а ещё и нужное, если не сказать необходимое.



Представьте себе, что вы недовольны вашим мужчиной. Ну не угодил он вам чем то: не уделил достаточно внимания или там гражданин соврамши. Ни в коем случае не поднимайте крик и шум, как мы, женщины умеем. Ни слова недовольства. Пусть он позвонит вам сам, и тогда вы кокетливым голоском сообщите, что заняты и хотите расслабиться в ванне с бокалом вина. ОДНА. При этом пересыпайте свою речь нежными словами и всякими там «люблю, скучаю». И ни в коем случае не поддавайтесь на провокацию – Ромэо обязательно будет настаивать на встрече. Поскорее закончите разговор поцелуями телефонной трубки и ещё парой тройкой «люблю, скучаю». Дело в шляпе! Нервы мэ получили так необходимый заряд раздражения. Не чувствуйте себя виноватой – вы делаете это для его же блага.



Вариант второй- ваш возлюбленный не расстраивает вас но и не радует. Сидит себе сиднем перед телевизором, любовно поглаживая стремительно увеличивающийся животик. Ни цветов, ни шампанского, ни тебе романтических прогулок под луной и походов в театр, ни танцев до утра. А ведь нам это нужно!



В таком случае, если любимый в пятницу вечером удобно устраивается на диване, прихватив бутылочку пива, не плачьте на кухне размазывая сопли по лицу, годами не видящему питательной маски и дорогих увлажняющих кремов. Возьмите телефончик и позвоните подружкам. Как насчёт обеда в маленьком уютном ресторанчике? На верандочке с бокалом Кабернэ? А после - пару рюмочек тэкилы в модном ночном клубе?



Потом быстренько навести марафет, сбрызнуться любимыми духами, воздушный поцелуй ненаглядному, изящный жест ручкой, «вернусь не поздно» и вперёд!



Любимый останется на диванчике, в недоумении почёсывая пузо и ковыряя в носу. Поверьте мне, даже если это не оторвёт его от футбола, то всё же посеет зародыш сомнения в его очаровательной нечёсанной головке.



Главное, запомните одну вещь – всё это вы должны делать ДЛЯ СЕБЯ и получать от этого удовольствие. Иначе вы скоро поймёте, что щекочете не его нервы, а свои.

---

Как избавиться от пацана за минуту (и при этом выпить)

[Su4ka]

Приходилось ли тебе сталкиваться с неклевыми пацанами? Где? Ну, например, в клубе или в еще каком легкомысленном заведении, куда они обычно слетаются стайками в недежде на чудо. И вот один из них, потеряв в алкогольном угаре адекватность самооценки, просит у тебя телефон. В это мгновение ты понимаешь, что чего тебе в этой жизни не хватает, так это предстоящей светской беседы с этим неклевым пацаном. А ее не избежать, ведь высококачественная стервь даже посылает красиво, не роняя лицо в грязь, элегантно, эффектно а, главное, эффективно.



Ну, предположим, ты пока еще не стопроцентная стерва и не научилась пока отписывать неклевых пацанов стремительно и красиво. Стесняясь и поеживаясь, ты придумываешь, почему именно ты не можешь дать свой телефон. Хорошо еще, если додумаешься сказать, что у тебя имеется бойфрэнд. Может, конечно, у тебя на языке вертится что покрепче. Но это уже и не стерва, а курва какая-то.



И тут появляюсь я со своим бесценным советом: Лучший способ избавиться от неклевого пацана - это дать ему свой телефон.



При том, как можно быстрее. И номер настоящий. Я лично в таких ситуациях не вру. Мелко. Врать стоит либо совершенно беспричинно, либо уж по-крупному. Интрига заключается в том, что 70% пацанов не набирают номера добрых 70% телефонов, которые они легко получили. Пацаны сами признаются, что не гнушаются на досуге стрельнуть телефончик-другой, из соображений практики.



Тренируются на кошках. Так что, выдав свой телефон быстро и не кривляясь, ты не только ничем не рискуешь, но, наоборот, даже вносишь неоценимый вклад в дело стервизма, остановив развитие изощренных методов неприятеля на начальной стадии. Пусть пацан живет в в уверенности, что в его распоряжении - самый верный способ овладеть дамским телефоном. Подумай о сестрах своих меньших и беззащитных, подруга.



Итак, получив телефончик без особого напряжения, пацан, не долго думая, выбрасывает его на помойку. Ну, хорошо, пусть не так радикально. Пусть не выбрасывает сразу, а приносит домой и вываливает вместе с ключами на стол.



Потом на эту записку/салфетку/бизнес карточку ставится стакан с молоком (с пивом! с пивом! я имела ввиду сказать, с пивом). Потом он записывает на носителе твоей информации еще какую-нибудь ненужную дату, и понеслась. Очень скоро его пацанский мозг, шаря в поисках обоснования, почему же он не воспользовался такой блестящей возможностью (упускать возможность мужской натуре несвойственно) насладиться общением с приятной дамой, наткнется на отличную мысль: телефон, которым он располагает, все равно неправильный!



Более продвинутые пацаны будут тешить свое самолюбие: вона, мол, как я ее кинул. В любом случае, он не позвонит тебе, крошка, даже не сомневайся.



Если в неклевом пацане угадывается известная настырность, то можно, конечно, подыскать причину, чтобы телефон не давать. В конце-концов, помни: даже если он позвонит и оставит сообщение (кстати, купи автоответчик, каждая порядочная стерва обязана иметь автоответчик. И ситечко. Ситечко-то, надеюсь, у тебя уже есть? Ну, то самое, чтобы разливать чай необычайно эффектно и очень элегантно. Как в Европе и в лучших домах Филадельфии.... Ну вот, хорошо)...



Так вот, даже если он оставит сообщение, и ты не перезвонишь, то шансы, что он позвонит вновь, стремятся к нулю. Я проверяла свою телефонную теорию бесчисленное количество раз. Они не звонят. Иногда они просят телефон, повинуясь основному инстинкту, в сущности, ни на что и не надеясь. А, получив, не понимают, что с ним делать, и даже пугаются.



Научила этому трюку свою подругу. В следующую же ночь в клубе она, не мешкая, по первой просьбе всучила свой номер какому-то бесполезному красавцу. Надо ли говорить, что красавец не позвонил. Через неделю они столкнулись вновь. Красавец бросился к ней с криками, что звонил ей, звонил, но никак, ну вот прямо-таки никак не мог прозвониться. На мобильный. Она ласково заметила, что "итс окей." Но красавец не унимался. Они чуть не подрались.



На прошлой неделе для освежения хорошо знакомого материала я повторила свой маневр. Неклевый пацан выцепил меня на пути в клубную уборную.



- Не желаете ли выпить? - поинтересовался он.



- Желаю, - созналась я. Выпив, я пригляделась. Абсолютно неклевый.



У меня уже столько раз просили телефон, что я заранее знаю каждое слово. Так и есть, вот он открывает рот и сакраментально произносит: можно-мне-твой-телефон?



- Конечно, - чуть не кричу я. Важно сразить его своим энтузиазмом. Сразу он, может, и не просечет, но уж на следующий день, вспомнив твой ажиотаж, всенепременно обмякнет, решив, что рыба попала на крючок и решит подержать тебя на нем, а то и просто сразу потеряет интерес. И не позвонит.



Если, выпив, избавиться от деятеля необходимо побыстрее, то можно, в виде акта доброй воли, и самой предложить свой телефончик. Чтобы уж, как говорится, наверняка.



- А это правильный телефон? - усомнился мой неклевый пацан.



- Ну как можно! - шумно оскорбилась я.



Он взглянул на меня с недоверием.



- А завтра можно я тебе позвоню?



Я кивнула. Наш человек. Взял телефон и спрашивает, можно ли позвонить. Значит точно не позвонит. Он и не позвонил. И никогда не позвонит.



А теперь шаг второй. На всякий случай. Если что. В следующий раз, столкнувшись с ним в заведении, общайся нарочито строго и кратко. Или вообще не общайся. Брось полный боли и обиды взгляд и отвернись. Дай ему понять, как горько тебе, что он не позвонил. Надуйся.



Я лично отведу тебя на ужин, если после того, как ты сделала все, как я тебя научила, он к тебе подойдет или примется названивать. Если все сделаешь правильно, то избавишься от него навсегда. При том, если тебе что-то понадобится, ты всегда можешь к нему подкатить (хотя, справедливости ради, надо сказать, что ты-то как раз можешь к нему подкатывать когда заблагорассудится, вне зависимости от того, что ты натворила. Мужчины - народ не обидчивый, потому, кстати, и в женские обиды вечно не втыкают. Но это уже другая тема).



Если вдруг по внешним признакам ты заметишь, что он собирается вновь приблизиться, обидься посильней. Надуй губы. Надула? Молодец, так держать. Выглядишь теперь прямо как Анджелина Жоли. И помни: лучший способ держать мужчину на расстоянии - это внушить ему чувство вины.





Перрита Собакина, Стерва.Ру

---

Страшная месть

[Su4ka]

Порылась я в нете, нашла несколько клёвых историй. Кому надо пользуйтесь наздоровье



История 1.

"Я встречалась с мужчиной, на 12 лет старше меня. Назовем его Иван Иванов. а он, в свою очередь, жил с женщиной, гражданским браком. назовем ее Олга Боброва. Я любила его как божество, молиться на него была готова, а он только отвечал: "Не зацикливайся на мне, это всё несерьезно". Расстраивало меня это ужасно. И вот, однажды, звонит у меня сотовый. Смотрю - там неизвестный номер. Отвечаю и слышу на том конце провода :" Здравствуйте, это ольга Боброва- ЖЕНА Ивана Иванова!". Мы поругались чуть-чуть, как полагается, но всё быстро умялось. Тут надо добавить, что мой Иван очень бережно относится к своему сотовому теелфону, бережет его как зеницу ока, как своё прям мужское достоинство, всегда носит при себе, в кармане, даже в душ (!) с ним ходит!!! и вот однажды собрлась у меня дома шумная компания, все напились, и Иван - тоже пьяненький - лег спать. Мы сидели поздно ночью на кухне с моей лучшей подружкой, курили и попивали коньячную настоечку. и тут - о Боже - я вижу, что на !



столе лежит его мобила!!! Забыл!!! А сам спит в другой комнате!!! Конечно, я тщательно изучила сначала все сообщения, а потом и всю записную книжку. И нашла там их домашний телефон. И вот картина:



начала третьего ночи, я (назовем меня Марина Глушко, которая больше не может терпеть мучения от Ивана Иванова) набираю этот номер, поднимает трубку "жена", а я ей и говорю:



- Здравствуйте, это марина Глушко, любовница Ивана Иванова! Вы, Ольга, не волнуйтесь, он сейчас у меня, в целости и сохранности, спит. Ужином я его накормила, сексом удовлетворила, спит сейчас как мальчик! так что не переживайте, утром в дУше его помою и ближе к обеду домой к вам отправлю!"



История 2.

"Есть у меня подружка, которая упорно именует меня лучшей. Ну, все бы тип-топ, если бы не её характер. Я сейчас в довольно нежных отношениях с одним парнем, она когда-то сама на него глаз ложила, но как положила, так и сняла.

У неё самой есть мужик, которого она выше себя ценит, дурочка. Что не мешает ей, однако, клеить других мужиков. Но как-только она узнает, что её благоверный, где-то там на вечер идет, сразу за ним, чтобы и не думал о другой, а чуть что скандал с истерикой.

Так вот. Узрела мадемуазель меня с моим мужчиной в кафе. Естественно прибежала из-за другого столика, давай познакомь, да то, да сё... а вижу, смотрит на него, как кошка на масло. Ладно бы это одно. Она смотрит на него, как будто меня не существует рядом и говорит елейным голоском: "Приходи к нас в гости.. Посидим, чайку попьем." То есть приглашает только его, без меня! Мой смутился, что-то промямлил. Я любезно ответила, что МЫ придем и увела его от греха подальше.

В общем, в тот вечер, любимый был задержан друзьями в бане "случайно". Смахнув скупую слезу, я все таки решила пойти к "подруге". Нужно было видеть её лицо, когда вместо моего мужчины, она увидела меня, да еще и одну.

Увидев свечи, я мило поинтересовалась для кого это. В общем, дура, это идеальный закос, когда хочешь скрыть свои планы. Посидели пару часиков, когда я собралась уходить, попросилась у неё в туалет. Зайдя, мне бросилась в глаза одна некультурная деталь пейзажа. А именно, большая корзина грязного белья, с торчащим краем мужских трусов. В моей головке сразу возник план осуществления мести. Открыв сумочку, я достала оттуда духи и помаду. Слегка взбрызнув духами трусы, я сделала также пару мазков помадой. Потом подумала и не побрезговав, щедро намазала этой же помадой губы и поставила на оных трусах пару отпечатков губ. Потом заткнула в уголок, между корзиной и стиралкой, но так чтобы кончик был виден. Аля "заткнул и забыл."

Через полтора дня она мне плакалась, какие мужики скоты, в особенности её экс, которому она отдала лучшие ночи. Вот так вот, нельзя приглашать чужих мужиков самих, а то придет баба и тоже сама. (:"



История 3.

"Был в моей жизни один веселенький момент, приходящийся на период студенческой беззаботности, когда мальчиками рулят сперматозоиды, а девочками желание их заполучить...

И был один славный мальчик-герой данного повествования...

Общение и близость с ним достались мне нелегким путем, но безумное чувство типа Любви способно на многое...Мальчик был интересный и веселый, но, как и многие в его возрасте, предпочитал шумные компании друзей-сверстников, а свои душевные переживания прятал за маской сарказма и иронии...Вечерние беседы по телефону, прогулки в сквере...все как полагается...даже цветочки иногда дарил...В общем, романтическая чушь, которая влюбленной девушке кажется пиком блаженства...

Однако, трения, возникающие из-за его стремления чаще бывать с друзьями и меньше проводить времени со мной, как всегда, стали склонять линию отношений к отрицательному показателю...Причем, он стал нетерпимо ироничен и жесток по отношению ко мне...И вот, чаша моего девичьего терпения начала заполняться его шутками -прибаутками, долгим молчанием и отсуствием...пока в один прекрасный день мы не встретились в интимной обстановке в его квартирке...Встреча удалась на славу...хороший секс смягчил ненадолго все мои обиды и предрасположил к душевной беседе...

И снова вопросы: а тебе со мной хорошо?, а ты меня любишь?-посыпались на голову моего милого...

Уклончивые отмазки не прокатывали, мне очень хотелось услышать че-нить хорошее и приятное...и на вопрос: дорогой, вот мы так редко бываем вместе, а тебе есть дело до того, как я провожу время вне тебя?,- я получила шикарнейший ответ, короткий и лаконичный, заключающийся в слове нет.

Что-то щелкнуло или сломалось во мне в тот момент...не было больно, просто обидно за себя...и в голове мгновенно созрел план действий...Собрав всю волю в кулак, а встала с уютненькой постельки, мило улыбнулась и со словами: ну что ж, не судьба, стала медленно одеваться... Не обращая внимание на его недоумевающий взгляд по поводу столь быстро завершающейся встречи, я медленно напяливала нижнее белье, позволяя ему мной любоваться и продолжала расточать улыбки...Когда внешяя красота была восстановлена, рука медленно скользнула в сумочку и со словами: дорогой, раз тебе все равно где я и с кем, - ты мне абсолютно чужой человек, почти незнакомый мужчина, а я не люблю быть кому-то должной.За все услуги в этой жизни я привыкла платить! Широким жестом вынула купюру и швырнула на постель рядом с ним...Благо, купюра оказалась не крупной, и прощальная фраза: прости, большего ты не стоишь...пришлась как нельзя кстати!

Гордо вздернув носик, я удалилась с чувством выполенного долга и не видела его потом пару дней...

Наверное, заработанные деньги пропивал..."

История 4.

"Свету, подругу мою, очень обидел ее друг. Она убежала в ванную со слезами на глазах. А через 10 минут вышла оттуда сияющая и счастливая. Через год - они сидели в кафе, и парень вспомнил об этом случае. "Света - говорит - что ты тогда сделала -то? я все перерыл, искал сюрпризы, но так и не понял" На что Света (стерва та еще) не смущаясь отвечает: "Я тебе на зубную щетку нассала"



История 5.

"Был как-то в незапамятные времена у меня любовничек.Я проявляла чудеса героизма и самопожертвования:сладкое для его дочери,четкая конспирация,чтобы не дай бог его жене нервную систему не попортить.Ясное дело никакой перспективы на будущее - я баба порядочная и семью разрушать не буду.Года два выслушиваю его околофилософские бредни,пьяного в стельку отношу с вечеринки домой, читаю по его требованию Бхагават-гиту(для повышения уровня) и радуюсь редкому сексу. Короче, русские они если любят, то жалеют.Имеется у него начальник,при виде меня слюну пускает,обещает отдельную квартиру и приличное обеспечение.Я с негодованием отвергаю все это- как-же у нас любоффф! Однажды за большим столом узнаю, что мой милый рассказывает сослуживцам в бане как я классно делаю минет.Тут я и озверела.Скандал миленку устроила на весь оффис.В ответ слышу: надоела ты мне,вали отсюда ! На мое счастье тут случился юбилей того самого начальника.А надо сказать, что в целом он мужчина был видный, не старый и совсем не глупый. Позвонила я в начальственный кабинет и нежным голосом изрекла: на все мол согласная !Тот от радости аж заикаться начал, как-же два года не давала, а тут на тебе !Получила я официальное приглашение на его праздник на работе ( жен там не было). Прихожу, вся из себя, мило беседую со знакомым мужиком, тут подваливает мой милый и начинает нарываться на скандал: в мой бокал с шампанским сыпет сигаретный пепел и откровенно хамит.Я с удовольствием выплеснула шампанское ему в рожу.Он разразился площадной бранью, вокруг собралась толпа, миленок вопит:ты чего сюда заявилась такая-сякая ! Вали осюда, я тебя не звал ! Вот тут я и отдохнула душой ! Начальник тут-же меня обнял и громко заявил, что Аленушка здесь по его приглашению и вообще всем строиться и целовать мою руку ! Усадил меня во главе стола и все норовил страстно поцеловать.Народ ржет, милый мой надерьмо исходит. В конце вечера избранный кружок собирался в баню на продолжение банкета в интимной обстановке.Миленок мой видимо до последнего не верил в серьезность моих намерений,думал подразню и назад ворочусь.Надо было видеть его лицо когда подали машину он собрался в ней ехать в баню ! Начальник его от дверки отодвинул,меня усадил ,помахал всем ручкой и уехал со мной вдвоем.!Самое интересное, что я получила назабываемый и неожиданный подарок _ такого гениального любовника,как этот Начальник в моей жизни больше не было ! А миленка моего уволили !"



История 6.

"А у меня произошла такая ситуация. Мой любимый МЧ решил меня бросить. Уехал в другой город и исчез...

Я очень переживала, а потом придумала вот что.

Зная его страсть к деньгам, его любовь к ним я стала собирать деньги со всех его должников. Я ходила, смотрела ангельским взглядом, требовала отдать долги(!!!) и считала денежки. Но как они мне могли отказать? Ведь я же его любимая девушка!!!!



Вообщем, собрав приличную сумму исчезла уже я...

Он звонил, звонил, звонил... А я просто испарилась (с деньгами:-)).

Наверное, теперь он меня уже точно запомнит на всю жизнь!!!! "

---

Кто такие стервы

[Su4ka]

Итак, типовой портрет стервы.



Начнем с внешних характеристик: идеально уложенные волосы, безупречный маникюр и умело наложенный макияж. Колготки, на которых НИКОГДА не бывает затяжек или стрелок, ногти НИКОГДА не ломаются! Идеально сидящая на потрясающей фигуре одежда. Обувь на высоком каблуке, который в любой момент готов пригвоздить любого мужчину к асфальту, паркету, ковровому покрытию в офисе, по обстоятельствам. Одевается исключительно в одежду от известных модельеров или раскрученных торговых брендов, при этом способна отличить Гуччи от Ковалли на расстоянии 500 метров. Парфюм обязательно дорогой и изысканный, позволяющий оставлять после себя тонкий шлейф незнакомого аромата, что способно свести мужчин с ума.

Литературные предпочтения: читает все, что стильно и модно, начиная Космо и заканчивая Мураками и похожими на него писателями с непонятными звучными фамилиями.



Из напитков предпочитает мартини или самый дорогой коктейль в баре за счет спутника. Ей доставляет удовольствие наблюдать за его вытянувшимся лицом, когда приносят счет. Стева не меркантильна, она за справедливость: нечего ей было рассказывать сорок минут про то, как парень преуспел в торговле якутскими алмазами.



Еда низкокалорийная в минимальном количестве, преимущественно листья салата или сырая рыба из суши-бара.



При этом настоящая стерва ежедневно посещает фитнесс-клуб, солярий и салон красоты, оставшийся день она тратит на шопинг по бутикам и посиделки в кафе с парой близких подруг.



Психоэмоциональная характеристика: сдержана всегда и во всем, кроме постели. На её лице НИКОГДА не увидишь и тени дурного настроения, она всегда улыбается, и с этой милой улыбкой говорит всем гадости. За это ее боятся ее коллеги-женщины, и когда она заходит в офис, то эти бесформенные серые мыши в такой же бесформенной одежде, эти глуповатые замухрышки-неудачницы, испуганно жмутся по углам, чтобы их миновали саркастические замечания. Стерва лидер. Никто уже и не помнит кто и почему так решил, но она главная и точка!



В карьерном плане стервам просто неприлично везет. Достигает этого стерва исключительно при помощи своего ума и прозорливости, а так же умения идти по головам. Она управляет крупной компанией или, как минимум, отделом. Как при этом она умудряется успевать в салон красоты, по магазинам и в кафе к этим дурам, которым нечем заняться, потому что их мужья обеспечивают, остается загадкой…



Личная жизнь: достойным спутником настоящей стервы может быть только успешный безумно богатый мужчина, чей IQ максимально приближен к уровню Эйнштейна. При этом мужчина ОБЯЗАН вывозить стерву на выходные в Париж или хотя бы катать на своей шикарной яхте (самолете), дарить огромные корзины роз и опустошать ювелирные магазины по первому требованию любимой, которое выражается в обиженно оттопыренной губке. Но так как стерва женщина самодостаточная и способна содержать себя сама, этот гибрид банкомата, кибернетика и фотомодели страдает, добиваясь ее внимания.



Ну а если посмотреть правде в глаза…. Неужели это так?