[+Черная Пантера+]

Нус, принимайте. А как можно не ругаться, если это сообщество СТЕРВ?! хы

---

[*Ris,*]

Всем привет!!!

Когда я узнала, что такое сообщество есть, то была в восторге. Здорово, что оно есть

---

[.MantriD.]

Привет девчонки я к ВАМ!!!

---

[Hairpin]

Приветик,стервочки!

Я тут новенькая,принимайте)))

---

[*NICOLE*]

Всем стервочкам привет!!!Я к вам,мона?

---

[[.КарамелькА.]]

Привет!

Теперь я тоже с вами!

---

[Su4ka]

Девушки, я не понимаю, чего вы никак не поделите? Или вы считаете, что когда ругаетесь и спорите, вы больше похожи на стерв? Ничего подобного! Стерва-это уважающая себя женщина, знающая себе цену. Но это не значит, что она не уважает остальных. Не путайте понятие стервы с обиженной истеричкой. Я не говорю, что вы такие, просто складывается впечатление, что вы вечно чем-то недовольны. А это не от хорошей жизни. Что противоречит понятию стервы, потому что стерва-успешная женщина. Не важно, в чём.

---

[Su4ka]

По многочисленным просьбам сменила цвет на менее яркий.

Вопрос: Сойдёт?

1. Сойдёт		8	(25.81%)
2. Верни тот, который был до этого		5	(16.13%)
3. Вообще поменяй диз		12	(38.71%)
4. Не заметила разницы		6	(19.35%)
Всего:		31

---

[Sve-T-ka]

Девченки,плиз помогите!

У мня такая ситуация,одна малолетняя сучка увела у мня парня,сам факт что у мня его увели меня просто раздрожает...так хочется что-нить подлого сделать,тока что не знаю...

---

[Rock Angelz]

Стервочки,у меня такая ситуация!Помогите!Поругалась с МЧ.Виновата я!Как сделать так,чтобы он почувствовал себя виноватым и извинился!)))

---

15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует

[Su4ka]

1. Он: Мы раньше не встречались?

Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.



2. Он: Кажется, я вас где-то видел?

Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.



3. Он: Это место свободно?

Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.



4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?

Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.



5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.



6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?

Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!

Она: Оно тоже есть в справочнике.



7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?

Она: Я трансвестит.



8. Он: А под каким знаком ты родилась?

Она: Вход воспрещен.



9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?

Она: Не оплодотворяющие!



10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...

Она: Правда? Чтоб снимать телок?



11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!

Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?



12. Он: Я хочу отдаться тебе.

Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.



13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.

Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.



14. Он: Ради тебя я пойду на край света...

Она: Да, а смог бы ты там остаться?



15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?

Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

---

У нас пополнение

[Su4ka]

Блондинка

>--Strela-->

~ Кр@пив@ ~

Маленькая Белая Лошадка

Dnako

knopka

Лесная_фея

Valeri-vell

Vannessa

wynn

hysterica

[мышонок*маша]

tadpole

Carrie*s prototipe

GivenchyGirl_*

snerrie

$$ GIRL $$

-Аська-

---

Здравствуйте...

[~Victim~]

Принимайте еще стервочку=)

Кстати,классное сообщество,сама хотела создать,да руки не доходили...

Рада что это сделали за меня=)

Всех благ девочки,рада объединению=)))

---

Привет)

[knopka]

я к вам))

---

Опрос

[Su4ka]

0

Вопрос: Почему вы изменяете?

1. Кто я изменяю? Никогда!		15	(23.44%)
2. Не устраивает нынешний мч		4	(6.25%)
3. Хочется чего-то новенького		24	(37.5%)
4. Чтобы быть опытнее в сексе		4	(6.25%)
5. Чтобы отмстить		6	(9.38%)
6. Не могу иначе		7	(10.94%)
7. Другое (ответ в комменте)		4	(6.25%)
Всего:		64 Всего проголосовало: 49

---

Мужчинам на заметку

[Su4ka]

Ещё один интересный пост нашла и наглым образом спёрла в одном из сообществ. Клёва!!!!!!



1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя. Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!



2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании. Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.



3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди. И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.



4. Мы не спим с тобой на втором свидании. Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят… Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?



5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного. Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта “липтон” в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.



6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания. По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер… Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:

а) ты умер

б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)

в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант “в” я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.



7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис. По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде “ну… он не очень большой, но такой чудесный!!!”



8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.



9. Мы никогда не скажем “Милый, я не поеду сегодня с тобой. Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.



10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча. Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был

моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.



11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге. Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три… нет даже четыре).



12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом! Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.



13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем. А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?



14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм. Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!



15. Нам очень противно просить у тебя деньги. Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

---

Как распознать в мужчине хорошего любовника

[Su4ka]

Нашла клёвую статейку. Читать всем!!!



Вы познакомились с привлекательным мужчиной, и теперь гадаете, какой из него получится любовник? Такой важный вопрос не терпит поспешных решений. Этот материал поможет разобраться, что же за «фрукт» встретился на Вашем пути.

Самый простой способ проверки сексуальности мужчины предлагают немецкие психологи. Угостите его конфетой в обертке и спокойно понаблюдайте за ним. Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можете не рассчитывать. Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он, наверняка, тоже проявит изобретательность. Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет неуверен в себе.



Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверняка будет изыскан в ласках. Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман, скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше одной традиционной позы.



Бытует мнение, что мужчины с развитой мускулатурой обязательно хорошие любовники. На самом деле от «качков» в постели толку не много. Видимо, все их силы расходуются в спортзале, а прием стероидных препаратов пагубно сказываются на потенции.

Ученые из США утверждают: чем больше мужчина внешне напоминает обезьяну, тем выше его сексуальная активность. Для оценки степени похожести даже ввели специальный термин - примативность (от слова «примат»). Поскольку сексуальность дана человеку изначально, то наиболее выражена она у тех представителей человеческой расы, которые сохранили связь с природой на генетическом уровне.



Любопытный факт установлен канадскими учеными. Они изучили взаимосвязь цвета волос мужчины с его сексуальным поведением. В итоге оказалось следующее: брюнеты в постельных играх стремятся к лидерству, склонны к экспериментам и отличаются богатой фантазией. Блондины обладают более скромным темпераментом, они спокойны, ровны и предпочитают обходиться без сюрпризов. Шатены соединяют в себе черты брюнетов и блондинов, что делает их наиболее непредсказуемыми в постели. Причем мужчины с жесткой, густой шевелюрой гораздо более активны, чем те, у кого волосы мягкие.



Что же касается определения размера пениса, тут тоже существует несколько правил. Американские ученые уверены, что размер пениса взаимосвязан с носом мужчины. Если нос толстый и мясистый, то диаметр его пениса, скорее всего, будет выше среднего.

Однако такой наблюдательности, как у женщин нет, вероятно, ни у одного ученого. Так вот, недавно был проведет опрос в Интернете. Женщинам было предложено ответить на вопрос: «Как вернее всего оценить размер мужского пениса, не видя его?» Более половины женщин уверены, что легче всего ориентироваться по форме кистей рук. Если пальцы на руках длинные, значит, и мужское достоинство выше среднего. И наоборот. Кроме того, многие отметили, что изящные пальцы - верный признак того, что мужчина знает толк в ласках.



Кстати, некоторые психологи уверяют, что мужчины с большим пенисом вовсе не так уж хороши в постели, как это принято считать. Дело в том, что представители сильного пола придают огромное значение размеру своего детородного органа. И, как правило, им недовольны. А потому изо всех сил стараются компенсировать «недостаток», то есть становятся очень ласковыми и нежными. Если же пенис большой, мужчина почему-то считает, что для женщины это уже подарок.



Кстати...

Маркус Курцвейлер, профессор сексологии Гамбургского университета, полагает, что хорошего любовника можно распознать по 10 признакам.

1. Повышенная волосатость и раннее облысение.

2. Маленький рост.

3. Индивидуальный запах, который нравится именно тебе.

4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем продолжительнее будет половой акт.

5. Манера вести разговор. Если доминируют вопросительные интонации, то и в постели он демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчины, умело делающие комплименты, как правило, хорошо знают, что нужно их партнерше в интимном плане.

6. Походка. Если мужчина не ходит, а носится, скорее всего, он и в постели будет вести себя соответственно. Военная выправка свидетельствует об излишней прямолинейности. Танцующая или вальяжная походка выдает человека, знающего толк в удовольствиях.

7. Ухаживание. Мужчина сам выбирает спектакль, фильм или ресторан? Значит, и в постели он всегда стремится навязать свою волю. И наоборот.

8. Как он ест. Если хватает все подряд, стремясь побыстрее закончить трапезу, не будет гурманом и в интимной сфере. Если ест не спеша и со вкусом - весьма искусен в сексуальных играх.

9. Как расплачивается в ресторане. Скряги, как правило, не слишком щедры и на ласки.

10. Как он смотрит. Если мужчина разглядывает твою фигуру, мысленно раздевая, то, скорее всего, ты для него еще одна секс-вершина, которую надо покорить. Если же все время заглядывает в глаза, то в постели постарается доставить тебе максимум удовольствия.

---

[Su4ka]

Ханаева

Развратница

Gestija

.hudson.

Попутчиц@

blAndinka

---

[Гести]

Добрый день. Была приятно удивлена, когда узнала об этом сообществе.



Принимайте.

---

[Ханаева]

Дарова всем! Наверное не все стоновятся стервами по собственому желанию..... Некоторых жизнь заставляет(( Я часто задумываюсь над такой вещью, когда ты ведёшь себя как стерва стродают окружающее, когда стораишься быть доброй и отзывчевой стродаишь ты(( По чему такая не справидливость?? Нас баб просто вынуждают быть стервами!!!