Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Su4ka (список заголовков)
19:52 

Золотые правила измены: после прочтения сжечь

Su4ka
стервы не плачут...


Тем, кто решается на адюльтер, необходимо прочитать, заучить и выполнять некоторые правила.

Попасться на измене проще простого: интуиция партнера, помноженная на один, даже самый малейший ваш промах, приведут к тому, что все тайное в один момент станет явным. Усыпить интуицию у вас вряд ли получится, а вот досадных промахов можно очень даже избежать.

После прочтения сжечь

Если у вас с вашим обоже есть дурная привычка по сто раз на дню писать друг другу смски, сообщения в «Одноклассники», «ВКонтакте», оставлять комментарии в Живом Журнале, обмениваться длинными письмами через личную (и корпоративную тоже!) почту, заучите одно простое правило: прочитал - удали. Не стоит рисковать - подобрать сегодня пароль к вашему ресурсу стоит не так уж и дорого. Если же его письма дороги вам как память, заведите себе под чужим именем совершенно другой почтовый ящик на сервисе, которым вы никогда не пользовались. Только воспоминаниям предаваться лучше где-нибудь в Интернет-кафе, потому что на домашнем компьютере (особенно, если он у вас общий) никто не отменял функцию просмотра последних посещенных ресурсов.

С смс-ками же, увы, придется прощаться сразу. Без вариантов. Завести левую сим-карту или дополнительный телефон «только для него» - вариант крайне сомнительный. А вдруг супруг его обнаружит? Представляете, сколько вопросов сразу возникнет. Вы точно уверены, что готовы на них отвечать?

Cash only

Если вы снимаете квартиру, останавливаетесь в гостиницах, покупаете подарки и вообще совершаете действия, связанные с тратами, платите ТОЛЬКО наличностью. Никаких кредитных, банковских карт, никаких перечислений Яндекс.деньгами и прочими веб-мани. Чеки от подарка лучше либо дарить вместе с подарком, если это техника или какие-то вещи, способные выйти из строя до истечения гарантийного срока, либо тут же выкидывать у выхода из магазина.

Место встречи нужно изменить

В Москве - да и в других городах - существует огромное количество отелей и мини-гостиниц, персонал которых выдрессирован именно на случай приема под своей крышей парочек, встречающихся «незаконно».

Они, посмотрев на вас, профессионально более никогда вас не «вспомнят». Чего нельзя гарантировать в случае, если вы имеете дело с частной квартирной хозяйкой. Кто знает, вдруг, столкнувшись случайно с вами под ручку с мужем, ей взбредет в голову поздороваться, а то и спросить, как там здоровье милейшего N?

Не откладывайте на завтра

...то, что собираетесь подарить. Лучше сделать это сегодня. Конечно, в случае, если ваш супруг проявит чудеса кладоискательства и найдет спрятанный презент, можно отговориться, что, мол, это тебе, милый. Но как быть в том случае, если вкусы (и размеры - в случае с одеждой) ваших мужчин категорически не совпадают?

Не врать

Маленькая ложь, как известно, рождает большое подозрение. Если ваша память не идеальна, и вы знаете за собой привычку путаться в деталях, постарайтесь количество выдаваемой супругу лжи свести к минимуму. При рассказе о том, где именно вы были в тот момент, когда нежились в объятиях своего нового возлюбленного, в детали лучше не вдаваться - есть риск запутаться. Вообще, как бы парадоксально это ни звучало, постарайтесь свести количество лжи к минимуму.А лучше найдите абсолютно надежный и благовидный предлог, под которым вы сможете исчезать по вечерам из дома. Например, курсы кройки и шиться, йога (навыки, полученные там, без специальной подготовки не проверить - это раз, ваш умиротворенный и довольный вид можно вполне списать на последствия применения медитативных практик - это два).

И не бояться

Не вздрагивайте при каждом звонке. Даже если это звонит Он, даже если на часах - полночь. Если ваш муж слабо представляет себе кадровый состав вашей фирмы, спокойно называйте его по имени-отчеству (лучше его прямо так и записать в записную книжку), отвечайте: «Да, да, я все поняла, ничего страшного, конечно, завтра, прямо с утра....».

И смело объясняйте мужу, что это - ваш начальник, и он только что узнал, что прямо завтра рано утром к вам приедет ревизор (налоговая инспекция, внешний аудит, высокое начальство с нежданной проверкой). Если же муж погружен в ваши дела настолько, что знает по именам всех уборщиц в вашем бизнес-центре, любовника в записную книжку лучше не вписывать вообще, а на его полуночные звонки отвечать: «Вы ошиблись номером». И вообще. Приучите себя выключать мобильный дома. Ну или хотя бы переводить его в режим «Без звука». Лучше и без вибрации тоже.
«Носом чую!»

Обостренное обоняние свойственно не только женщинам. Поэтому либо попросите своего мужчину не пользоваться парфюмом, либо одарите его той же маркой, которой пользуется ваш супруг. Последний вариант, впрочем, возможен лишь в том случае, если у них совпадают вкусы.

Лакмусовая постель

Постель, как известно, место практически заколдованное - она мирит, она может поссорить, она же способна выявить факт измены. Если у вас вдруг резко изменились привычки и пристрастия в сексе, если вы стали постоянно отказывать мужу в близости, ссылаясь на головную боль - рано или поздно он начнет подозревать наличие у него дублера. Поэтому если развод в ваши планы не входит, постарайтесь не изменять своим сексуальным привычкам. И, кстати, помните о контрацепции. Думаю, не надо объяснять, почему это важно.

Если вас поймали

Отрицайте все. Даже если вас поймали буквально за руку. Не поддавайтесь ни на какие провокации такого плана: «Ты мне скажи правду, и я тебя прощу». Милые дамы, ни в коем случае, ни за что не начинайте покаяние с задней мыслью: «Вот покаюсь, скажу, что больше никогда и ни за что - и он меня простит». Может, и простит, история знает такие случаи. Но уж точно никогда не забудет. Это случай, когда врать нужно до последнего. Покаяться успеете на исповеди, а человека травмируете настолько, что последствия данной травмы могут быть самыми непредсказуемыми.

И, кстати, еще один момент на засыпку. Если ваш любовник для вас - не более, чем просто проходной вариант, разовая забава, лучше бы ему не знать о вас ничего - ни адреса, ни места работы. На всякий случай. Спокойней будет всем.

Статья: wday.ru

@музыка: Avril Lavigne

@темы: Измена, безопасность, мужчины, осторожность, правила

00:39 

Иногда и я удивляюсь

Su4ka
стервы не плачут...
Мой дорогой дракончег, сколько можно умудряться делать мне нехоросо....

00:09 

Su4ka
стервы не плачут...
Сегодня на работе возникла такая тема. Замужество. Скажу я вам, дискиссия получилась горячая! Предлагаю обсудить эту тема. Напишите, что вы вообще думаете по этому вопросу. Хочется услышать смение Стерв:) Как вы к этому относитесь? Надо ли? Или лучше не стоит?

Вопрос: Когда и стоит ли вообще выходить замуж?
1. До 20 лет  2  (1.67%)
2. В 21-25  33  (27.5%)
3. В 26-30  18  (15%)
4. После 30  2  (1.67%)
5. Когда по почувствуешь, что пора  21  (17.5%)
6. Когда найдёшь свою любовь  19  (15.83%)
7. Когда найдёшь подходящую пару (с квартирой, деньгами и т.д.)  15  (12.5%)
8. Если только по залёту  3  (2.5%)
9. Вообще не надо!  2  (1.67%)
10. А куда деваться?  5  (4.17%)
Всего: 120
Всего проголосовало: 79
11:57 

Su4ka
стервы не плачут...
Девушки, я не понимаю, чего вы никак не поделите? Или вы считаете, что когда ругаетесь и спорите, вы больше похожи на стерв? Ничего подобного! Стерва-это уважающая себя женщина, знающая себе цену. Но это не значит, что она не уважает остальных. Не путайте понятие стервы с обиженной истеричкой. Я не говорю, что вы такие, просто складывается впечатление, что вы вечно чем-то недовольны. А это не от хорошей жизни. Что противоречит понятию стервы, потому что стерва-успешная женщина. Не важно, в чём.

11:51 

Su4ka
стервы не плачут...
По многочисленным просьбам сменила цвет на менее яркий.

Вопрос: Сойдёт?
1. Сойдёт  8  (25.81%)
2. Верни тот, который был до этого  5  (16.13%)
3. Вообще поменяй диз  12  (38.71%)
4. Не заметила разницы  6  (19.35%)
Всего: 31
13:15 

15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует

Su4ka
стервы не плачут...
1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

читать дальше

12:56 

У нас пополнение

Su4ka
стервы не плачут...
Блондинка
>--Strela-->
~ Кр@пив@ ~
Маленькая Белая Лошадка
Dnako
knopka
Лесная_фея
Valeri-vell
Vannessa
wynn
hysterica
[мышонок*маша]
tadpole
Carrie*s prototipe
GivenchyGirl_*
snerrie
$$ GIRL $$
-Аська-


21:48 

Опрос

Su4ka
стервы не плачут...

Вопрос: Почему вы изменяете?
1. Кто я изменяю? Никогда!  15  (23.44%)
2. Не устраивает нынешний мч  4  (6.25%)
3. Хочется чего-то новенького  24  (37.5%)
4. Чтобы быть опытнее в сексе  4  (6.25%)
5. Чтобы отмстить  6  (9.38%)
6. Не могу иначе  7  (10.94%)
7. Другое (ответ в комменте)  4  (6.25%)
Всего: 64
Всего проголосовало: 49
21:16 

Мужчинам на заметку

Su4ka
стервы не плачут...
Ещё один интересный пост нашла и наглым образом спёрла в одном из сообществ. Клёва!!!!!! :vict:

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя. Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании. Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

читать дальше

20:03 

Как распознать в мужчине хорошего любовника

Su4ka
стервы не плачут...
Нашла клёвую статейку. Читать всем!!!

читать дальше

19:56 

Su4ka
стервы не плачут...
Ханаева
Развратница
Gestija
.hudson.
Попутчиц@
blAndinka




22:17 

Как играть на мужских нервах и, главное, зачем?

Su4ka
стервы не плачут...
Ещё одна статья из нета.

Мэ, попавший в стабильные и спокойные отношения, начинает отчаянно скучать, душа его просит острых ощущений. И что же он видит? Любимую женщину в его старых спортивных штанах, самозабвенно шинкующую капусту к его обеду. Вчерашний макияж комками лежит под её усталыми глазами, край небритой голени непристойно выглядывает из под штанины. Когда же ноги брить, если обед надо готовить? Расстрёпанные волосы паклей обрамляют её лицо. Где же тут острые ощущения?? И, конечно, его тут же тянет подальше из дому, на поиски новых приключений и ощущений. А бедная влюблённая дурочка плачет на кухне «За что это мне?? Я ведь его так любила! Я ему жизнь отдала!!!»

читать дальше

22:02 

Как избавиться от пацана за минуту (и при этом выпить)

Su4ka
стервы не плачут...
Приходилось ли тебе сталкиваться с неклевыми пацанами? Где? Ну, например, в клубе или в еще каком легкомысленном заведении, куда они обычно слетаются стайками в недежде на чудо. И вот один из них, потеряв в алкогольном угаре адекватность самооценки, просит у тебя телефон. В это мгновение ты понимаешь, что чего тебе в этой жизни не хватает, так это предстоящей светской беседы с этим неклевым пацаном. А ее не избежать, ведь высококачественная стервь даже посылает красиво, не роняя лицо в грязь, элегантно, эффектно а, главное, эффективно.

Ну, предположим, ты пока еще не стопроцентная стерва и не научилась пока отписывать неклевых пацанов стремительно и красиво. Стесняясь и поеживаясь, ты придумываешь, почему именно ты не можешь дать свой телефон. Хорошо еще, если додумаешься сказать, что у тебя имеется бойфрэнд. Может, конечно, у тебя на языке вертится что покрепче. Но это уже и не стерва, а курва какая-то.

читать дальше


Перрита Собакина, Стерва.Ру

21:09 

Страшная месть

Su4ka
стервы не плачут...
Порылась я в нете, нашла несколько клёвых историй. Кому надо пользуйтесь наздоровье :D

История 1.
читать дальше

История 2.
читать дальше

История 3.
читать дальше
История 4.
читать дальше

История 5.
читать дальше

История 6.
читать дальше


00:07 

Кто такие стервы

Su4ka
стервы не плачут...
Итак, типовой портрет стервы.

Начнем с внешних характеристик: идеально уложенные волосы, безупречный маникюр и умело наложенный макияж. Колготки, на которых НИКОГДА не бывает затяжек или стрелок, ногти НИКОГДА не ломаются! Идеально сидящая на потрясающей фигуре одежда. Обувь на высоком каблуке, который в любой момент готов пригвоздить любого мужчину к асфальту, паркету, ковровому покрытию в офисе, по обстоятельствам. Одевается исключительно в одежду от известных модельеров или раскрученных торговых брендов, при этом способна отличить Гуччи от Ковалли на расстоянии 500 метров. Парфюм обязательно дорогой и изысканный, позволяющий оставлять после себя тонкий шлейф незнакомого аромата, что способно свести мужчин с ума.
Литературные предпочтения: читает все, что стильно и модно, начиная Космо и заканчивая Мураками и похожими на него писателями с непонятными звучными фамилиями.

Из напитков предпочитает мартини или самый дорогой коктейль в баре за счет спутника. Ей доставляет удовольствие наблюдать за его вытянувшимся лицом, когда приносят счет. Стева не меркантильна, она за справедливость: нечего ей было рассказывать сорок минут про то, как парень преуспел в торговле якутскими алмазами.

Еда низкокалорийная в минимальном количестве, преимущественно листья салата или сырая рыба из суши-бара.

При этом настоящая стерва ежедневно посещает фитнесс-клуб, солярий и салон красоты, оставшийся день она тратит на шопинг по бутикам и посиделки в кафе с парой близких подруг.

Психоэмоциональная характеристика: сдержана всегда и во всем, кроме постели. На её лице НИКОГДА не увидишь и тени дурного настроения, она всегда улыбается, и с этой милой улыбкой говорит всем гадости. За это ее боятся ее коллеги-женщины, и когда она заходит в офис, то эти бесформенные серые мыши в такой же бесформенной одежде, эти глуповатые замухрышки-неудачницы, испуганно жмутся по углам, чтобы их миновали саркастические замечания. Стерва лидер. Никто уже и не помнит кто и почему так решил, но она главная и точка!

В карьерном плане стервам просто неприлично везет. Достигает этого стерва исключительно при помощи своего ума и прозорливости, а так же умения идти по головам. Она управляет крупной компанией или, как минимум, отделом. Как при этом она умудряется успевать в салон красоты, по магазинам и в кафе к этим дурам, которым нечем заняться, потому что их мужья обеспечивают, остается загадкой…

Личная жизнь: достойным спутником настоящей стервы может быть только успешный безумно богатый мужчина, чей IQ максимально приближен к уровню Эйнштейна. При этом мужчина ОБЯЗАН вывозить стерву на выходные в Париж или хотя бы катать на своей шикарной яхте (самолете), дарить огромные корзины роз и опустошать ювелирные магазины по первому требованию любимой, которое выражается в обиженно оттопыренной губке. Но так как стерва женщина самодостаточная и способна содержать себя сама, этот гибрид банкомата, кибернетика и фотомодели страдает, добиваясь ее внимания.

Ну а если посмотреть правде в глаза…. Неужели это так?


СТЕРВЫ

главная